Pensamientos peligrosos

“Declarar amor es mucho más que decir: me gustas. Es dar un puñal y poner el corazón, es regalar una guillotina y poner el cuello, es entregar la navaja y poner las muñecas. Es salvar la vida arriesgándola. Declarar amor es de suicidas.”

Y aquí estoy yo, una loca con pensamientos peligrosos, que tiende a ponerse a tu merced, buscando el puñal, la guillotina, la navaja, una cuerda y hasta pistola.

Tengo todas las armas para destruirme, pero no reúno el valor para usarlas, tal vez ni siquiera son necesarias… esta tortura mental me consume lentamente y no hay peor sensación que la pérdida paulatina de la razón.

Te pondría todas las armas en charola de plata, te pediría que me mataras, pero si me vas a matar ¡mátame ya!, que no hay peor tortura que estar en este limbo, me mantienes en un purgatorio eterno. Veo en tu rostro obscuridad de asesino y brillo de salvador. ¿Qué harás? ¿Me obligaras a matarme? ¿Me rescataras? ¿Me mataras?

Aun no reúno el valor para quitarme la vida, esperaba que tú acabaras con este sufrimiento, pero, ¿acaso gozas con mi dolor? Dudo de todo y de nada. Lloro mientras río. Decido alejarme y termino buscándote. ¡Porque tanta ironía en mi agonía!

Declarar amor es de suicidas, es salvar la vida arriesgándola… pero ya me he dado cuenta, que no vale la pena, ponerme en peligro contigo, sería un suicidio sin sentido.

Soñé contigo

Soñé que me besabas,
que tu dulce mirada me llenaba de cariño.
Soñé que ahí estabas,
que tu eras mio.

Soñé que me abrazabas,
que tus brazos transformaban mi frió,
Soñé que suspirabas,
tan cerca de mi oído...

Soñé que te alegrabas,
que tu felicidad era fruto mio.
Soñé que me esperabas,
que no te podías ir si no estaba contigo.

Desperté ya que hacías cosas irreales,
que eran solo imposibilidades.
Desperté y vi que no estabas,
y regrese a esta realidad desalmada.

Adiós, hombre ideal.

Creo que me he aprovechado… me he aprovechado de la capacidad que tiene mi imaginación para hacer pasar por algo real cualquier historia que atraviesa mi mente, volverla tangible.

Necesito disculparme con todos aquellos que use como fuente de inspiración. A todos aquellos que ni siquiera saben lo mucho que me lastimaron o que me hicieron feliz.

En mi mente casi tuve una relación con cada uno de esos hombres que idealice, una relación inspirada en cada novela y poema que he leído, una relación con altibajos como cualquier otra. Pero todas estas relaciones que imagine solo fueron unilaterales.

Muchos de los hombres que han sido “dueños de mis afectos”, jamás lo supieron. Jamás supieron todo el mar de emociones que evocaban en mí, jamás supieron los pensamientos que nacían con sus palabras, jamás supieron todos los sueños que tuve cada noche mientras poseían ese título, el título de “hombre ideal”.

Desde hace años tengo a un “hombre ideal”. Siempre tiene un rostro diferente, a veces es más alto, a veces es más delgado, a veces me conoce bien y a veces solo sabe mi nombre.
Cada vez que ese “hombre ideal” me rompe el corazón sin saberlo, mi corazón guarda luto, hasta que llega otro “príncipe azul”, alguien mejor, diferente, más listo, más compatible, más detallista, más gracioso.

No puedo negar que suena de cierta forma ridícula el decir que cada relación imaginaria que he tenido, me ha dolido como veo que a las demás personas les duele el término de una relación real. Pero lo que siento es real, porque de mi parte si existen todos los sentimientos y pensamientos cuando quieres a alguien. Y vaya que he querido a cada “hombre ideal” que ha pasado por mi vida.

Siempre creí que era injusto para mí porque jamás llegaba a lograr hacer realidad mis fantasías, porque ese “hombre ideal” no cooperaba para que mis sueños se materializaran. Porque siempre creí que yo sufría guardándome todo para mí. Ahora veo que sufrí porque yo quise, porque jamás vencí el miedo de exponer mis sentimientos y sobre todo porque jamás les di la oportunidad a esos “hombres ideales” de romper por ellos mismos con esa imagen. Yo los construí y yo los destruí en mi mente, yo sola, sin su ayuda y muchas veces sin su conocimiento.

Ahora sé que es el mismo sufrimiento el que vivo en mi mente que el que podría vivir en la realidad, o quizás aún menor, ya que por lo menos en la realidad se puede hacer “algo” por cambiar el final.
Ahora tratare de deshacerme de todos ellos, de todos los “hombres ideales” que aun rondan en mi mente, que mis recuerdos aun no dejan escapar, que la nostalgia sigue atesorando a cada uno con una memoria muy especial.

Debo deshacerme de todos y cada uno de ellos, para que ahora pueda llegar alguien real. Nunca me he sentido lista para salir de la seguridad que me da mi mente, después de todo es mía y en cierta forma la puedo controlar.

Ahora sé que jamás se está lista para afrontar la realidad y sentir todas esas emociones sin freno, sin armadura, sin poder huir con la primera señal de que algo puede no ser perfecto. Eso es lo que hago, huir, huir cuando me doy cuenta que él no es “ideal”, se desmorona la imagen en mi mente y así me comienzo a alejar.

No estoy lista, jamás lo estaré, pero debo olvidarlos a todos para poder reconocer y aceptar al “hombre real”, cuando este llegue.

A todos los que fueron, aunque solo por un momento, mi “hombre ideal”, perdónenme.

Perdóname por usarte, te use para no sentirme sola, te use para inspirarme, para imaginar, para crear, para vivir mis historias. Te use y jamás te conocí realmente, todo lo que supe de ti y viví contigo, tenía un filtro de irrealidad en mi mente que perfeccionaba cada detalle, hasta que ese filtro se rompía y tu verdadero yo me asustaba, porque no coincidía con el que habitaba en mi mente. Entonces te use mientras pude sostener las mentiras en mi cabeza, te use y no te di la oportunidad ni siquiera de saberlo.

Y me pido perdón a mí misma, por quitarme la oportunidad de conocer realmente a todas esas personas, por buscar tanta perfección, por no disfrutar de los pequeños momentos de la vida, incluidas las decepciones. Por no permitirme aceptar mi miedo y afrontarlo, solo disfrazarlo.

Despedida sin final.

Intentar alejarme, no es solución
es como una imposible misión.
Un duelo a muerte con mi razón,
una pelea seria con el corazón.

¿Como huir si tu mirada me atrapa,
como escapar de esa sonrisa callada?
Parezco estar hipnotizada,
cada vez que cruzamos palabras.

Es desesperante estar a tu lado,
tener que callar todo lo que he pensado.
Mi imaginación no logro calmar,
una tormenta haz de desatar.

Es una pena que yo no cumpla
con todo lo que tu esperas,
tan triste es no tener la culpa,
de no poder ser lo que tu anhelas.

Espero que algún día encontremos los dos,
a alguien que sea nuestra solución,
esa persona que llene tus requisitos,
y ese individuo que cumpla los míos.

¿Que tan difícil sera encontrar una copia tuya en otro lugar?
Eres tan singular, que me da miedo no poder hallar
a alguien con tu magia y tu forma de pensar.

Que suerte la mía, que me debo alejar,
aunque espero esta desdicha no dure mas,
debo aceptar que te extrañare sin poder llorar.

Pero la esperanza no muere,
porque sé que alguien mejor viene.
No debo de dudar, que al destino le gusta jugar,
pero mi espera será recompensada,
cuando llegue la persona indicada.

Inesperadamente

Cuando te conocí,
me pareciste peculiar,
un chico misterioso,
debo aceptar.

Mi atención lograste captar,
y por mucho tiempo
no te he dejado de observar.

Poco a poco un lugar en mi mente acaparaste,
y ahora hasta en mis sueños te colaste.
Cuando estoy contigo me siento completa,
es triste que tu no te des cuenta.

Me hace daño pensar en ti,
sobretodo en esta época del año.
Estos días me recuerdan lo sola que estoy,
y lo poco afortunada que soy.

Me hace daño pensar en ti,
pero no te puedo mentir,
ya que debo admitir
que solo tu me haces reír.

Pasa el tiempo y no se que hacer,
la niña de tus ojos me gustaría ser.
Solo puedo imaginar,
lo dulce que contigo es estar.

Eres todo lo que buscaba,
cumples con toda la lista imaginaria,
tus características me sorprenden,
ahora se que eres tu, solamente.

Nunca me imagine idear
una estrategia para conquistar,
pero tu me haces sudar,
pensando en como te podría enamorar.

Te dedico poemas y canciones,
aunque tu no lo sospechas,
suspiro y dibujo corazones,
aunque tu no lo sepas.

Cada día era mas difícil ocultar
todo lo que mi mente debía callar.
Es por eso que decidí
alejarme un poco de ti.

Pero eres como un imán,
del cual no puedo escapar,
haría lo que fuera por ti,
aunque no pienses igual en mi.

Es difícil encontrar
alguien con quien pueda hablar,
ser yo misma sin callar
y reír hasta no poder mas.

Se que sigues buscando
a alguien para amar...
Es una lastima
que no me dieras la oportunidad.

No te extraño

No te extraño a ti,
extraño los mensajes en la mañana
o la melodía en mi cabeza mientras te pensaba.

No te extraño a ti,
extraño como sonreía si aparecías durante el día
o como este se desvanecía en tu presencia.

No te extraño a ti,
extraño la facilidad de hacerme feliz
o ese cosquilleo al tenerte cerca.

No te extraño a ti,
extraño como me hacías sentir,
o el revuelo en mi estomago por tu ausencia.

No te extraño a ti,
mas bien me extraño a mi,
cuando estaba contigo.